Juodas Humoras

Skrenda lėktuvu lietuvis, vokietis ir rusas. Lėktuve per didelis svoris. Pilotas sako :
- Visi išmeskite tai, ko savo šalyje turite daugiausiai.
Vokietis paima, išmeta alų. Rusas paima, išmeta degtinę , o lietuvis paima ir išmeta rusą.

Lipa du į kalną. Vienas iš jų mikčius.
Mikčius:
-pa pa pa papa....
Draugas:
-ai, nusibodo laukt kol išlemensi, užlipsim, tada pasakysi.
Užlipo ant kalno viršūnės, abu sušilę, nusikalę.
Mikčius:
-pa pa pa palapinę palikom....
Ką darysi, draugelis išsikeikė juodai ir lipa abu žemyn.
Mikčius:
-pa pa pa pa.....
Draugas:
-užknisai jau, nulipsim, pasakysi
Nulipa vargais negalais, vos pastovi abu ant kojų.
Draugelis:
- na sakyk ko norėjai...
Mikčius:
- pa pa pa pajuokavau......

Nesupratau, kur čia su tuom mikčiumi juodas humoras Bet ir aš prisiminiau vieną:

Lekia ant motociklo trise. Vidurinis truputi mikčioja ,ypač kai susijaudina. Ir vairuotojas autostradoje girdi už nugaros:
-G... g... g...
-Kas yra? Greičiau? Prašom!
Lekia baisiai greitai. Už vairuotojo vėl pasigirsta:
-Gr... gr...
-Dar greičiau? Jokių problemų!
Švilpia, kad net apliankemų mašinų spalvos nesuspėja pamatyti.
Pagaliau už vairuotojo nugaros pasigirsta:
-Gr... Gražvydas nu... nukrito!

O čia dar keletas mano mėgstamų:

Jeigi iš rusiško automobilio nustojo bėgti tepalas, reiškia jis baigėsi.

Jeigu jums atrodo, kad jūsų "zapukas" lekia kaip ant sparnų, reiškia, jums į užpakalį atsitrenkė "mersas".

Atvažiuoja nykštukas su savo mašinyte į degalinę ir prašo:
-Įpilkite man dvidešimt lašų benzino ir penkis lašus tepalo.
-O gal tau dar ir į padangas pirstelti? - pasiteirauja degalinės darbuotojas.

Fizikos instituto mokslininkai nustatė, kad plaukų džiovintuvas gali sustabdyti didžiulius greitai judančius objektus. Bandymo metu prie kelio stovintis policininkas nukreipdavo plaukų džiovintuvą į dideliu greičiu važiuojančias mašinas ir jų greitis pastebimai sulėtėdavo.

Nerealūs anekdotai! Šaunuoliai!

Susitinka trys vampyrai bare. Vienas užsisakė šalto kraujo, kitas šilto kraujo na o trečias karšto vandens. Abu pirmi vampyrai pakraupę sako:
-Drauguži,ką tu. Gal vandenį gert pradėjei?
O tas iš kišenės išsitraukė sunaudotą Always paketą ir sako:
- Nuo šiol gersiu tik arbatą.

marsietis rašo:

Susitinka trys vampyrai bare. Vienas užsisakė šalto kraujo, kitas šilto kraujo na o trečias karšto vandens. Abu pirmi vampyrai pakraupę sako:
-Drauguži,ką tu. Gal vandenį gert pradėjei?
O tas iš kišenės išsitraukė sunaudotą Always paketą ir sako:
- Nuo šiol gersiu tik arbatą.

Šitas patiko

ish mirc gyvenimo jei toki zinot suprasit

[15:00:55] Audrius says: pamenu
[15:00:58] Audrius says: su boba
[15:01:00] Audrius says: jau beveik
[15:01:01] Audrius says: skyremes
[15:01:04] Audrius says: ir ji
[15:01:05] Audrius says: padovanojo
[15:01:09] Audrius says: man kazkoki meski..
[15:01:12] Audrius says: sakau bbd
[15:01:15] Audrius says: kam man jis?
[15:01:19] Audrius says: as nemiegosiu su juo
[15:01:21] Audrius says: ta supyko
[15:01:28] Audrius says: sako ok tada as su juo miegosiu
[15:01:31] Audrius says: sakau ok
[15:01:35] Audrius says: nuvariau i turgu
[15:01:43] Audrius says: nupirkau
[15:01:46] Audrius says: priesrukines lempas bmw
[15:01:48] Audrius says: ateijnu
[15:01:50] Audrius says: sakau
[15:01:53] Audrius says: va tau dovana
[15:01:58] Audrius says: sako nx man tos lempos?
[15:02:04] Audrius says: sakau guuud isidesiu tada as ok?




<Paul> ir ateis sesija
<Paul> ir paaiskes kas is musu tikri vyrai, o kas berniukai
<Paul> vyrai eis i armija, berniukai perkops i kita semestra



:DDD

Cool Artėja ir man egzaminai

Susituokė jauna porelė. Bet po vestuvių paaiškėjo, kad vaikinas nei bum bum apie sexą...
Jauna žmona ir taip ir anaip bandė užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
"Tai, vaikeli, kas atsitiko?". "Na va, teta, tokia ir tokia bėda".
Pasipasakoja viską. Kaimynė sako: "Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiusk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj".
Na ką, parvaro namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta vyras, mato, žmona mirtim vaduojas.
Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo: "Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt".
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako: "Pas tave kelnėse yra tokia stebuklinga šaknelė, kuri ligas gydo", ir paaiškina kaip "šaknele" naudotis.
Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro kaip sakyta. Žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina jį ir klausia: "Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?".
Vyras ir sako: "Ech, bučiau žinojęs, kad tokia šaknelę turiu, tai karve būčiau pagydęs ir tėvą nuo mirties būčiau išgelbėjęs..."

-----------------------------------------------------------------------------------------

Žmona siuncia vyrą į parduotuvę, kad tas nieko nesumaišytų ar ko nereikia nepripirktų, kaip vyram dažnai pasitaiko, suraše raštelį ko reikia.
Raštelis:
1.morka
2.bulvė
3.grietinė
4.kopustas
5.duona
6.kalakutas

Grįžta vyras po valandos visas šlapias nuo prakaito, o rankose du didziausi maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvės, trys indeliai grietinės, keturi kopūstai, penki kepaliukai duonos ir šeši kalakutai.

Jėginiai anekdotai, MuderGO am.. pamenu vieną gerą anekdotą apie meškas, bet parašysiu vėliau, suradęs geresnę progą

Jaunas kunigas bijo pirma kart sakyt pamoksla.Uzejes pas sena kuniga praso patarimu.Senasis sako:
-Isgerk 100g ir viskas bus gerai.
Po misiu klausia:
-kokias klaidas padariau?
1-sakiau isgert 100g o ne puse litro;
2-i baznycia ieinama o ne isliauziama;
3-sutanas i kelnes nieks nekisa;
4-po maldos reikia sakyt amen,o ne chana;
5-apastalu buvo 12, o ne kaip prisikta;
6-Kristus nemire per Leningrado blokada ;
7-po misiu reikia sakyti:eikit su Dievu,o kur tu juos pasiuntei?
-------------------------------------
Susitinka Anglas, Rusas ir Lietuvis. Ir pradejo girtis.Anglas sako:
-Mano kazkas ferari nuvare.
Rusas:
-O mano kazkas lambordza.O Lietuvis juokiasi. Susitinka kita diena. Anglas sako:
-As valdau puse anglijos.
Rusas:
-O as valdau puse rusijos.
Lietuvis:
-Jum tai gerai o as tai brangias masinas nuvarineju.
--------------------------
- Čia dispečeris? Lakūnas nualpo! Reikia leistis! Sakykit ką daryti!
- Tuoj, ieškom instrukcijos. Ar gerai mane girdit?
- Taip, gerai.
- Kartokit paskui mane: Tėve mūsų, kuris esi...

Jauneli, anekdotai

-----------------------------------------------

Kaime buvo iškabinti skelbimai, kad naktį turėtų nusileisti NSO. Aprašymas:

Didelės švytinčios akys,
mažo ūgio,
leidžia keistus garsus,
norėdami išvengti nemalonumų susipažinkite.

Na ir vienas žmogelis paryčiais eidamas melžti karvių, žvilgteli i krūmus ir pamato žemo ugio didelėm švytinčiom akim stenantį padarą. Nepabijojo, priėjo, paspaudė ranką ir sako:

Petras Ūkininkaitis, ūkininkas, gyvenu šioj troboj. Padaras krūmuose atsako:

Jonas, šiku.

-------------------------------------------------------------



Kalbasi trys prezidentai: Adamkus, Bušas ir Lukašenka. Bušas sako:

Pas mus tipinis amerikietis gauna 2000$ algos. Maistui ir mokesčiams išleidžia 700, o kaip gyvena iš tų 1300 aš neįsivaizduoju. Adamkus sako:

Pas mus tipinis lietuvis gauna 250$ Maistui ir mokesčiams skiria 150, o kaip išgyvena iš to šimto aš neįsivaizduoju. Lukašenka sako:

Pas mus tipinis baltarusas gauna 100$ algos. Maistui ir mokesčiams išleidžia 250, o iš kur traukia kitus 100 aš neįsivaizduoju.

---------------------------------------------------------------


2051 m. Turkijoje vyksta susirėmimai tarp armėnų ir turkų. Kaip paramą lietuviai išsiuntė 5000kg cukraus, italai 5000kg šaldytų picų, o vokiečiai išsiuntė 5000 turkų.

JOMAJO KAIP PRAJUOKINOT Jėga

Nusipirko žmogus mašiną ir kad niekas nepavogtu paliko raštelį:
"Nevok, Schvarcnegeris".
Ryte mašinos vietoj rado kitą raštelį:
"Pagauk, Schumacheris".

Eina kiškis gatve ir pamato vilką. Tas auksinėmis grandinėlėmis kaklą apsikarstęs,rankos pilnos auksinių žiedų ir auksinių apyrankių. Na kiškis nustemba ir prišokęs klausia:
- Vilke, vilke,iš kur tiek aukso gavai?
- Kiški, viskas labai paprasta: nuėjau 12val. į kapines ir dvasių paprašiau. Nueik ir tu, ir tu gausi!
Na kiškis 12val galvoja: eiti-neiti,eiti-neiti...
- Neisiu - dar bijau.
Kitą rytą kiškis pamato vilką su naujausiu BMW važiuojantį. Kiškis iškart prišoka ir klausia:
- Vilke, vilke, iš kur tokį automobilį gavai?
Na vilkas ir vėl papasokoja, kad dvasių paprašė, tai ir gavo. Pasiūlo tą patį ir kiškiui padaryti.
Atėjus 12val. kiškis ir vėl galvoja: eiti-neiti,eiti-neiti...
- Eisiu - jau nebebijau!
Atėjęs į kapines kiškis šaukia:
- Dvasioooos..!!
Dvasios jam tuoj pat atsako:
- Ko noooori kiški..?
Pasigirsta atsakymas:
- POPIERIUKO!!!